二、学习成为合适的人,给予对方心理营养 很多人觉得,想要婚姻幸福,就必须找一个合适的人。不能说一定找不到,但难度系数肯定非常高。其实,婚姻不只是去找一个合适的人,更需要学习如何成为一个合适的人。 如何成为一个合适的人呢?说回前面那份研究报告得出的另一条结论:要想婚姻和谐美满,夫妻要发展出能够处理冲突的能力。所谓合适,某种程度上就是在解决冲突的过程中不断磨合出来的。 冲突各种各样,应对各不相同,而了解冲突的根源无疑是解决冲突的关键所在。我们知道了为什么,才能知道怎么做。我认为冲突的起因有三个方面: 第一,男女大不同。比如沟通方式,女人喜欢讲细节和感受,男人则喜欢讲重点和想法。两人完全不在同一个频道上,妻子觉得丈夫不关心自己,丈夫觉得妻子无理取闹。 比如对婚姻的期待,男人希望被看见、被欣赏、被崇拜,女人则希望获得安全感、被重视、被疼爱。妻子一个简单的“哇”字,就能让丈夫更愿意为家庭付出;丈夫一句“老婆,不怕,有我呢”,就能让妻子感受到满满的安全感。除此之外,还有自我价值的建立点、性需求等的不同。 第二,天生气质不同。比如妻子是乐天型气质的人,做了70分就觉得很自豪,等着丈夫来赞美。可丈夫是忧郁型气质的人,觉得做100分都是应该的,还有进步的空间。 再比如丈夫是冷静型气质的人,喜欢打安全牌,觉得有百分之七八十成功的可能性才会决定去做。可妻子是个激进型气质的人,野心勃勃,喜欢冒险。面对迟迟不敢创业的丈夫,妻子恨铁不成钢:“你太没进取心了!” 第三,原生家庭不同。每个人都是带着原生家庭的烙印进入婚姻的,包括生活习惯,比如我们都听过的挤牙膏的故事。包括人生观,比如妻子觉得应该把钱投入到教育中,丈夫则觉得应该用来享受,关于家庭的开支就会有很多冲突。 还包括未满足的渴望,除了生理层面的,还有心理层面的。对此,我提出过一个原创概念—心理营养,包括无条件的接纳,需要被重视,需要安全感,需要肯定、赞美、认同,学习、认知、模范等。 比如妻子从小没有得到足够的肯定,结婚后就会不停地向丈夫索要。如果丈夫没给到或自己没补上,婚姻就很容易出问题。 看到这儿,如何成为一个合适的人也就有了答案。我们要花时间了解自己,也要花心思了解伴侣,包括彼此的原生家庭、天生气质、男女差异。 在这个过程中,不断清晰我是什么样的人,有哪些优缺点,我想要什么、最在意什么;不断明了对方是怎样的人,有哪些长处和不足,他需要什么、最在意什么。在了解和沟通的基础上,找到我可以为自己和对方做些什么,一点点成为那个合适的人。 举个例子。妻子对丈夫说了一堆公司的糟心事儿:老板偏听偏信,同事仗势欺人,连打扫阿姨都……不了解男女差异的丈夫听完会立刻想:我该怎么解决这个问题呢?左思右想,终于做了一个感动自己的决定:老婆,辞职吧!乍一听,这个丈夫还挺有担当。结果,妻子根本不买账。 知道了男人和女人沟通方式的差异后,该怎么做呢? 跟什么人沟通就变成什么人。比如丈夫就要了解妻子和自己不一样,她是一个女人,看重的是感受,必须进入到女人这样的心态里。 妻子说了那么多,其实都在表达一种感受:我很生气!那么,丈夫要做的不是去解决辞不辞职的问题,而是回应妻子的感受:来,老婆,抱一下!就这么一句话一个动作,妻子就被安抚了,什么事儿都没了。 当你一点点成为那个合适的人时,就会发现,对方也正在逐渐变成一个合适的人。 彼此适合的婚姻,才能够给予对方心理营养,你滋养我,我滋养你,愈发身心契合,也就有了我们常说的夫妻相。
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